爱笑的外壳下，藏着无人知晓的内耗

太累了……
好累啊，我也才十几岁而已。
 
外人眼里的我，永远是开朗爱笑、大大咧咧的样子。不管在学校还是和朋友相处，我都努力表现得积极、乐观、无忧无虑。别人都说我性格很好，看起来什么事都不放在心上，好像生活从来没有为难我。可只有我自己知道，所有的开朗都只是我的伪装，是我用来保护自己的外壳。真正的我，敏感、自卑、多想、内耗，心里藏着太多太多说不出口的委屈和疲惫。我真的特别敏感，敏感到连自己都讨厌这样的自己。别人一句随口的话、一个无意的眼神、一点小小的态度变化，我都会立刻捕捉到，然后在心里反复琢磨很久。别人说完就忘了，可我会翻来覆去想一整天，甚至一整晚。我会忍不住猜测是不是自己哪里做错了，是不是刚刚说错话了，是不是我让别人不开心了。我总是习惯性把所有问题都往自己身上揽，一点点小事就能让我陷入深深的自我怀疑。我很在意身边所有人的感受，习惯性迁就别人、体谅别人、照顾别人的情绪，却唯独忘了照顾我自己。不管和谁相处，我都拿出百分之百的真诚，我珍惜每一段关系，认真对待每一个对我好的人。可越是真诚，我就越容易受伤；越是在意，我就越容易胡思乱想。我总是害怕自己不够好，害怕别人会厌倦我、冷落我、离开我。有时候情绪突然上来，我会变得沉默、不爱说话。不是我高冷，也不是我故意不理谁，只是心里太堵、太压抑了。我不想把负能量带给别人，不想让别人觉得我矫情、脆弱、情绪多。所以我习惯闭嘴、习惯隐忍、习惯一个人消化所有难过。别人以为我没事，其实我心里早就乱成一团了。
 
我真的很累，累在心里，累在情绪，累在无数次无人知晓的自我内耗。我很容易愧疚，很容易自责。哪怕只是小小的失误，只是说话语气重了一点点，我都会反复复盘，不停责怪自己。我总觉得是自己不够懂事、不够温柔、不够会做人。别人早就翻篇的事情，我能记住很久，久久放不下。我太在乎别人对我的看法，太害怕自己做得不够完美，太想被所有人喜欢，可偏偏越小心翼翼，活得越累。
 
别人对我的一点点好，我都会牢牢记在心里。别人给我一点温柔、一点体谅、一点偏爱，我就感动很久，甚至想要加倍去回报。我太珍惜温暖了，所以一旦拥有，就特别害怕失去。我总是患得患失，总是没有安全感，总是在期待和失落之间来回徘徊。我一直很期待能有一个真正懂我的人。不用我多说，就能看出我的不开心；不用我解释，就能明白我的欲言又止。我希望有人能看穿我假装的快乐，看见我强撑的坚强，接住我所有的委屈和脆弱。我想要的从来不多，只是一份真诚、一份坚定、一份不用我猜来猜去的偏爱。
 
可现实真的很残忍。大多数人只看到我爱笑的外表，没人看见我深夜偷偷掉的眼泪；所有人都以为我很坚强，没人知道我撑得有多辛苦。我的难过没人懂，我的心事没人听，我的委屈没人理解。很多话堵在喉咙里，最后只能全部咽回心里。慢慢的，我越来越沉默，越来越不爱解释，越来越习惯一个人扛下所有。我真的很不完美。我敏感、爱多想、容易难过、容易崩溃、容易掉眼泪。我不够自信，不够勇敢，不够洒脱。很多时候我也讨厌自己，讨厌自己为什么这么矫情，为什么这么容易情绪低落，为什么总是放不下、看不开。我羡慕那些大大方方、无忧无虑、活得轻松自在的人，我真的太羡慕了。
 
可我就是这样的我。心思细腻、情绪丰富、容易心软、容易感动，也容易受伤。
 
白天的我，像一个没事人。照常上课、照常聊天、照常微笑、照常配合所有人的热闹。不管心里多累、多委屈、多难过，我都会压下去，假装一切安好。我不想让别人看出我的脆弱，不想被同情，不想被议论。我习惯性伪装、习惯性硬撑、习惯性独自坚强。
 可每当夜晚来临，当世界安静下来，当所有人都睡了，我所有压抑的情绪就会全部涌上来。深夜真的……
 
我也不想这么累，我也想活得简单一点、快乐一点、洒脱一点。我也想不要事事多想、不要事事自责、不要事事在意别人。我也想大大方方做自己，想哭就哭，想笑就笑，不用伪装，不用迁就，不用讨好，不用小心翼翼。
 
可是我做不到。
 
我才十几岁，我也只是个还在长大的小孩。我没有那么强大，没有那么勇敢，没有那么百毒不侵。我也会累、会难过、会委屈、会崩溃、会撑不住。可所有人都在告诉我，长大了就要懂事，就要坚强，就要学会自己扛。所有人都在期待我变好、变乖、变成熟，却没有人问问我累不累，没有人心疼我疼不疼。
 成长真的太辛苦了。一路上都是迷茫、压力、委屈、遗憾和无人诉说的心事。我一边被迫长大，一边偷偷崩溃；一边努力变好，一边悄悄难过。我在无人看见的地方，一次次自愈，一次次崩溃，一次次和自己和解，又一次次和自己较劲。
 
我真的好想被好好对待，好想被坚定选择，好想有人告诉我：不用一直坚强，难过可以说出来，累了可以停下来，你不用那么懂事。
 
我才几岁啊，我真的不该承受这么多情绪、这么多内耗、这么多孤单。我也想简简单单快乐，安安稳稳被爱，无忧无虑活着。
 
我真的好累，真的撑了很久了#真的好累